写这篇，是因为今天早上闲着，逛了几个朋友的BLOG，看到一些平常所不知的他们，有惊讶，有疑惑，更多的是遗憾。原来我离他们已经那么远了。原来有那么多的欢笑、眼泪我来不及参与。
回想中学六年身边的朋友，我用心经营的努力维持的也就那么几个。
迪子，她是我这生最好的朋友，也许我并不是她心目中的第一，但她永远是我心目中的第一。对她的感情，不完全是友情、不完全是爱情，也不完全是亲情。总之，她是最特别的存在，不同于其他任何人。就算那次她莫名要和我保持距离之时，我也仅仅是要求她把主动权交到我手上，只是不希望自己是 被抛弃那个，只是愿作那个抛弃的人。
饺子，我家亲爱的。大学有一段时间我觉得她离我好远，不论是地理上的还是心理上的，她都离我好远。看到她身边来来往往的不同朋友，有时真想问问，我对于她的意义。这种感觉大概就是独占欲吧。饺子从来都不缺朋友，我却想做她最特别的朋友，这样的想法是不切实际的幻想吧。尔后，发现我自始至终都不可能是她的special以后，我慢慢远离，远离伤害，远离幻想，做一个二线的朋友，仅此而已。
牛，我的主人（？）。其实在高中时和牛不算很熟悉，我只当她是我家亲爱的的好朋友，买一增一的好朋友。直到大学了，也是因为饺子的关系，我们才慢慢熟悉起来。我才慢慢了解这个总是笑嘻嘻的小女孩，了解到她想维持一段友情的不容易。有些同命相连的感觉，让我对这个女孩的印象越来越亲切，也让我越来越喜欢她。
大象，离我家最近的朋友。太平洋太大了，我们隔的太远了。想念并不能超越空间、时间，想念只会因为空间和时间而渐渐变淡。失去了联系。我们无奈，却只能叹息。
我没有什么男性朋友，可能是我不会处理异性关系吧，总之，没有一个特别要好的男生朋友。
他，我满身满心都刻满的是他的名字，无意间脱口而出喊的是他的名字，发呆时写的是他的名字。纵然没有结果，我还是喜欢他，从初一第一天看见他的那一眼开始。室友给我说：“你以为你还爱着他是因为你还没爱上其他人，但实际上是因为你还没爱上其他人所以你还爱着他。”他的每一次不经意的联系、短信都不断的影响着我的情绪。我讨厌这种不能自己掌控自己的感觉，但我不讨厌他。在当我接到他第一个主动发来的短信时，那一刻，心里是很安静的。
没有激动，连心动的冲动也没有。当然更不会吃惊——纵然这是我从来都没想到的事。
紫霞仙子昔年有名言云：我猜着了这开头，却猜不着结局。
我则是猜都不用猜就通晓开头和结局了。
回家时,我没有做电梯,爬了13层楼。在黑糊糊的楼道间。忽然觉得眼睛很痒，胡乱揉了两下，胸口就憋闷了起来。
接下来，我，像那些小说漫画电影动画里类似场景下描述过无数次的那样，扑在楼梯扶手上，无声地哭了。
是纪念我过去这么多年最纯洁、最纯粹的初恋吧。
娃娃，曾经有很长一段时间我以为我喜欢上他了。而实际上，我确实喜欢过他。只是，那已经是过去式了。在我昨日为了饺子给他打电话那一瞬间，我知道我不喜欢他了，因为娃娃远没有那个他带给我的心跳感和紧张情绪。我其实一直是把娃娃当朋友看待的。我这人吧，没办法对一直做朋友的人来电，就算有也是一时的。所以，娃娃始终只是朋友。
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